4 кризисни периода в брака

И в брака има сезони - понякога е топло и уютно, понякога - ветровито и студено. Кога най-често идват семейните кризи, обясняват психолози. 

В първата година от съвместния живот

Привикването и напасването на партньорите един към друг в началото на съвместния живот е доста нестабилен момент – сблъскването с първите битови затруднения може да бъде драма особено, ако съпрузите са отявлени егоисти по характер. Но и да не са, те все още не са свикнали да обсъждат и решават заедно въпроси, тепърва ще се учат да уважават личното пространство на другия и да разпределят домашните задължения.

Изходът отвъд първата семейна бъркотия е лесен: научете се да правите всичко заедно, вземете от опита на родителите всичко, което ви харесва, и го комбинирайте в своя живот, като допълвате със свои нагласи и правила. Съхранявайте романтиката във взаимоотношенията, прекарвайте много време заедно, но също така си давайте свобода и почивка от семейни ангажименти – кратка, но нека е свързана с нещо приятно.

Недейте да стаявате емоциите си, ако сте се почувствали обидени, но не ги пренасяйте в настроението си - решавайте всички въпроси трезвомислещо, без спорове и кавги – това се учи, както и уважението и приемането на мненията на другите. 

През 3-ата година

Третата година от брака е „отрезяващ“ период, когато отношенията вече не се крепят само на романтиката. Партньорите  са „изяли заедно няколко торби сол“, появили са се деца и понякога битовите проблеми и финансовата неувереност вземат превес над чувствата, а съпрузите започват „да говорят на различни езици“. Потребностите им се променят, кариерата се превръща в главна задача и за двамата и ги разделя, защото всеки „гони“ своя влак по пътя към успешната професионална реализация.

Снимка: Guliver / iStock

Бременността и раждането могат да се превърнат в обект на постоянни конфликти, защото преобръщат живота, а е възможно някой от съпрузите да не е готов за промени.

Да планираш може да се окаже много трудно, но ако се научите да планирате живота и финансовите си разходи, ще направите битието си по-леко. Вслушвайте се един в друг, не се карайте, не се поддавайте на инерцията. Търсете компромиси и резултатът може да се преобърне в полза на съвместния ви живот. Не забравяйте за романтичните моменти – всеки има нужда от тях.

През 7–ата година

Всички казват, че тя е фатална за много брачни съюзи и в тези думи има голяма доза истина. На седмата година от брака съпрузите се чувстват отегчени от еднообразния ритъм – ден след ден се повтаря едно и също: работа, училище, домакинстване, сън, работа… Рутината покрива радостта от общуването и любовната страст като тъмен плащ, и тази монотонност в живота води до чувството, че сме в задънена улица. Всеки от партньорите започва да търси някакъв „отдушник“ и двамата все повече се опитват да кривват встрани от рутината, да прекарват времето си отделно.

Такъв живот има нужда от повече цвят, от повече необичайни моменти, с които да се изненадвате приятно един друг. Направете ремонт, впуснете се в пътешествие, направете нещо неочаквано един за друг, опитвайте се да откривате повече развлечения и усмивки в общите си неща, говорете си повече, разхождайте се, занимавайте се с любими неща, споделяйте си книги, мисли от филми, интересни събития от деня. Чувствата не са изтлели, просто са заглъхнали и приспани – събудете ги, като си спомняте колко влюбени бяхте преди само 7 години.

15+

Децата порастват, животът си върви, къде с проблеми, къде по-гладко, появяват се нови хора в живота ви, сменяте работа, сменяте жилище, идват внучета – всичко тече и съпрузите започват да се чувстват уморени, преситени и, в крайна сметка, самотни. Наляга ги чувството, че всичко е загубило смисъла си, появяват се проблеми със здравето, със службата и с възрастта не виждате светлина в тунела, но не всичко е безвъзвратно отминало и ако вярвате в това, няма да се пуснете по течението на унинието.

Ако имате нужда да останете сами и да помислите – направете го, за да съберете сили занапред, ако имате потребност да се отдадете на някакво увлечение сами или с приятели – също е хубаво, за да откриете себе си в нещо ново. Много хора именно след 40-тата си година преоткриват и себе си, и света. Спомнете си за великия художник Пол Гоген, чийто живописен талант не се е разкрил в детството му. Гоген е бил моряк, дълго време е работил в банка, преди да хване четката…

Не се самозадрасквайте заради възрастта, а се опитайте да се цените повече, както и своя живот, радвайте се на всичко, което се случва, и си повтаряйте, че всичко хубаво тепърва предстои.

Кризата на средната възраст можете да преодолеете по-леко, когато сте двама, и независимо, че бракът ви остарява заедно с вас, не възприемайте критическата като някакъв фатален житейски момент, а като шанс да преосмислите ценностите си. Наистина, тогава всяка ситуация се възприема по-болезнено и всичко изглежда драматично, включително семейните конфликти. Точно тогава е възможно отношенията да се охладят до точката на замръзване, което можете да предотвратите, като се научите да разбирате и себе си, и противоречията с другия по-добре.

Погледнете на нещата спокойно – и тази трудност ще отмине, и вкусът на живота ще се върне, ако умеете да анализирате причините за споровете и недоизказаните неща помежду си. Забравете за обидите, не обиждайте и вие, научете се да прощавате и да търсите прошка.

По време на криза егоизмът изпъква и човек не иска да признае собствената си вина. Променете тази ситуация, избягайте някъде - на екскурзия, във ваканция за уикенда – домът няма да се срути, а промяната ще се отрази положително и на двама ви.

Изкуствено създайте екстремна ситуация, която ще преобърне възприятията ви: скочете с парашут, научете се да се гмуркате, катерете планини, карайте ски, търсете адреналина под всякаква форма, за да разсее всичките ви съмнения за себе си и да ви избави от кризата. Но правете всички тези неща заедно с човека до себе си – няма по-добро лекарство за връзката ви от общите интереси.

Всяка криза кара двойката да се замисли за отношенията си, да преосмисля цели и приоритети. Това е възможност за промяна извън еднообразието, тя сочи и начинът за тази промяна - привлича вниманието на съпрузите към това, което им липсва, което води до нов кръг от отношения. Основното е да не теглите чергата към себе си, обвинявайки другия за всичко, което се е случило. Потърсете заедно отговорите на всички въпроси, които си задавате и това отваряне към другия ще ви разкрие нови и хубави черти на семейния живот.

Олга Романив